Vida de Comadre ou Orkuteando

Há uns poucos anos atrás, eu não sabia nem o que era esse tal de Orkut. Quando as pessoas vinham perguntar se eu tinha um perfil no dito site de relacionamentos, parecia que estavam falando sobre alienígenas. Ou que eu era a alienígena. De repente, parecia que tinham me tirado o título de cidadã do mundo, só porque eu não “tinha Orkut”.

Eu até consegui resistir à pressão por um tempo, mas, sabe como é, tempo vai, tempo vem, você finalmente passa no vestibular ou coisa que o valha, não tem mais desculpas, aí... Pimba! Clica lá no convite que aquele amigo legal (leia-se aliciador maldito) te enviou.

A gente tem a sensação da descoberta de um mundo novo: o da vida alheia. O início é tímido, olhando como anda a vida dos amigos mais chegados, até que você olha o profile do primeiro estranho. A partir daí se desenvolve uma sanha absurda pela vida do próximo (ou não tão próximo assim, afinal a vítima pode ser um habitante da Moldávia). Última viagem, onde trabalha, onde estudou, quem são seus irmãos, quais tipos de música gosta, onde mora. Sim, porque até isso a gente consegue descobrir.

Quando a gente se dá conta, até tenta parar, se tornar uma usuária mais comedida, mas qual! O tal site está sempre inventando uma armadilha nova, e a gente sempre cai. A pior foi a tal das “últimas atualizações”. Você vai lá dar uma olhadinha inocente nos seus scraps, e lá está todo o registro da movimentação de seus friends. Aí você vê que, oh, céus, o fulano mudou o status do relacionamento! Não custa nada conferir a novidade, né? Quem foi que terminou, quem é a nova namorada ou namorado... E assim, de atualização em atualização, gastamos horas na frente da telinha do computador sabendo das últimas fofocas. É, o termo é forte, mas necessário.

De acordo com minha amiga Míriam, eu sou uma fuçadora incorrigível da vida alheia que usa o Orkut como ferramenta de trabalho. Eu discordo. O que ocorre é o inverso: a culpa é toda do Orkut, que seduziu a inocente moçoila aqui a levar uma autêntica vida de comadre, pra irmã cajazeira nenhuma botar defeito.

E a culpa é toda do Sr. Orkut, esse moço simpático aí.